- Desde los primeros vínculos construimos una idea de quiénes somos a través del reconocimiento y la aceptación de los demás.
- El riesgo aparece cuando nos identificamos exclusivamente con la imagen ('persona') que construimos para responder a las expectativas de otros.
- Buscar respuestas sobre nuestra propia identidad únicamente en la aprobación externa suele alimentar una insatisfacción constante.
- El proceso de individuación implica reconocernos a través de los vínculos sin quedar atrapados en la necesidad de que otros nos definan.
1. Narciso y la imagen en la que nos reconocemos
En la mitología griega, Narciso era un joven de gran belleza que, al contemplar su reflejo en el agua, quedó fascinado por la imagen que veía. Incapaz de apartarse, permaneció allí hasta quedar atrapado en aquello que contemplaba.
Solemos asociar este mito con la vanidad, el amor excesivo por uno mismo o la preocupación por la apariencia. También podemos leerlo desde otra pregunta: ¿qué pasa cuando la imagen que tenemos de nosotros mismos se vuelve más importante que nuestra propia experiencia?
Aunque no todos nos identifiquemos con Narciso, todos necesitamos de alguna manera la mirada de los demás. Desde los primeros vínculos vamos construyendo una idea de quiénes somos a partir de cómo nos miran, nos nombran, nos reconocen y responden a lo que necesitamos. Sentirnos queridos, valorados y aceptados es parte esencial de nuestra experiencia. La dificultad aparece cuando la mirada ajena se convierte en la única forma de reconocer nuestro propio valor.
A veces, sin darnos cuenta, empezamos a organizar nuestras decisiones alrededor de lo que creemos que otros esperan de nosotros. Buscamos aprobación, evitamos decepcionar, intentamos cumplir expectativas o nos esforzamos por sostener una imagen que nos garantice ser aceptados. Y entonces puede aparecer una pregunta difícil: ¿quién soy cuando dejo de intentar ser lo que los demás esperan de mí?
¿Quién soy cuando dejo de intentar ser lo que los demás esperan de mí?
2. La imagen que construimos para ser queridos
En la vida cotidiana, esta búsqueda de reconocimiento puede tomar formas muy distintas: la necesidad de hacer todo bien, la dificultad para decir que no, el miedo a equivocarnos, la sensación de que nunca hacemos lo suficiente.
Quizás alguien se acostumbró a ser quien resuelve los problemas de los demás y siente culpa cuando necesita ayuda. Otra persona aprendió a destacarse por sus logros y se siente profundamente insegura cuando algo no sale como esperaba. Otra evita decir lo que piensa por temor a dejar de ser querida. En todos estos casos hablamos de maneras de adaptarnos a nuestros vínculos y de encontrar un lugar en ellos, y no necesariamente de una decisión consciente.
Desde la psicología analítica de Carl Gustav Jung, podemos pensar que construimos una imagen de nosotros mismos que nos permite desenvolvernos en el mundo y responder a sus expectativas. Es lo que Jung llamó persona, y cumple una función importante: nos ayuda a relacionarnos y a ocupar distintos roles en la vida.
Pero esa imagen no es la totalidad de lo que somos. Hay deseos, emociones, necesidades y aspectos de nuestra personalidad que pueden quedar relegados porque no coinciden con lo que aprendimos que debíamos ser. El riesgo aparece cuando nos identificamos demasiado con esa imagen y la confundimos con nuestra identidad completa. Podemos volvernos muy buenos interpretando el papel que se espera de nosotros y, al mismo tiempo, sentirnos cada vez más lejos de nuestra propia experiencia.
3. Cuando la mirada del otro deja de alcanzarnos
A veces, incluso cuando recibimos el reconocimiento que buscábamos, la satisfacción dura poco. Conseguimos algo que deseábamos, recibimos una felicitación o sentimos que por fin cumplimos con lo esperado, pero enseguida vuelve la necesidad de demostrar nuestro valor. Es como si tuviéramos que volver a mirarnos en ese reflejo para confirmar que seguimos siendo suficientes.
Esto no significa que debamos dejar de valorar la opinión de los demás, ni que podamos o debamos construir una identidad independiente de nuestros vínculos. También nos constituimos a través de ellos, y ser reconocidos puede ayudarnos a descubrir aspectos propios que no conocíamos.
La cuestión es qué pasa cuando esa mirada se vuelve indispensable y perdemos la posibilidad de preguntarnos qué sentimos, qué necesitamos o qué deseamos más allá de ella. Probablemente, en algunos momentos, la insatisfacción aparezca cuando buscamos en la mirada de los demás respuestas sobre quiénes somos, en lugar de explorar nuestra propia experiencia. Y ninguna aprobación puede resolver por completo una pregunta que necesita explorarse desde la propia experiencia.
Ninguna aprobación puede resolver por completo una pregunta que necesita explorarse desde la propia experiencia.
4. Construir una relación más propia con quienes somos
Desde una mirada psicológica, conocernos no implica descubrir una identidad fija, como si existiera una respuesta definitiva a la pregunta de quiénes somos. Es un proceso que se transforma a lo largo de la vida y que requiere revisar las imágenes que construimos sobre nosotros mismos.
Jung llamó individuación al proceso por el cual una persona va reconociendo e integrando distintas dimensiones de su personalidad, ampliando la conciencia de quién es y diferenciándose de las expectativas que pueden limitar su desarrollo. No consiste en dejar de necesitar a los demás ni en rechazar los roles que ocupamos. Implica reconocer que somos más que lo que mostramos, más que lo que los demás esperan de nosotros y más que lo que creemos que deberíamos ser.
La psicoterapia puede ofrecer un espacio para explorar estas preguntas: reconocer de dónde vienen ciertas exigencias, comprender nuestros temores y descubrir aspectos propios que posiblemente no encontraban lugar en la imagen que habíamos construido.
A veces este recorrido implica aceptar que no siempre vamos a ser comprendidos, que podemos decepcionar a alguien o que nuestras decisiones no van a recibir la aprobación que esperábamos. Y que, aun así, podemos seguir construyendo una vida con sentido para nosotros.
Tal vez el desafío está en aprender a mirarnos a través de los ojos de los demás sin depender exclusivamente de ese reflejo para reconocernos. Porque una cosa es descubrir quiénes somos a través de nuestros vínculos, y otra muy distinta es necesitar que alguien nos confirme constantemente quiénes tenemos que ser.
Una cosa es descubrir quiénes somos a través de nuestros vínculos, y otra muy distinta es necesitar que alguien nos confirme constantemente quiénes tenemos que ser.
Aviso de divulgación profesional: Este artículo ha sido elaborado por profesionales de la salud mental con fines estrictamente psicoeducativos y orientativos. No reemplaza ni constituye una consulta diagnóstica, pericial o de tratamiento psicoterapéutico individualizado. Si te sentís en situación de crisis o sufrimiento emocional, te sugerimos contactar a un profesional matriculado o recurrir a las líneas de asistencia de tu región.
